El pozo

 Ahora escribo a media noche, en un celular, con la esperanza de no olvidar las revelaciones que la soledad y la oscuridad conceden.

Soy como todos, y no lo digo con arrepentimiento, más como consuelo. Vivo dando el mundo por hecho, camino viendo sin ver, manejo por inercia y sin conocer mis metas; pero me gusta pensar que tengo ciertos momentos de lucidez causados por una canción o un pensamiento fugaz... Y se abre el mundo, de verdad que se abre, escalofríos por todo el cuerpo, lo que pensaba importante deja de serlo, lo que consideraba urgente se ve lejano pero no hacía enfrente, se ve lejano detrás de mí y en esos segundo que está pasando todo esto, enfrente está el mundo, inmenso; mis ojos como platos no son capaces de abarcarlo todo, ya me ha pasado antes, lo sé, pero nunca lo había notado... Es un pozo, el mundo es un pozo gigantesco y yo estoy flotando justo sobre él y es sobrecogedor y espeluznante pero me siento libre por qué en ese momento no soy parte de él, puedo estar cayendo dentro si, pero no le pertenezco, no hasta que toque el fondo... Me reconforta que parece no tenerlo.

…y pienso en ti.

Despedidas

 Esto lo escribí después de dejar León allá a principios del 2018, después de hacer como si tres años de mi vida desaparecieran. Lo primero era para Giuly, lo segundo para su grupo de amigos y lo último para su mamá, Paty. 

No quiero olvidar

hoy si estuve pensando todo el día en lo que me preguntaste, en que es lo que me gusta de ti, o que me gustaba de lo que teníamos. Puede que para mi sea algo mas abstracto, claro que también podría enlistar las cosas que hacías y que me gustaba mucho... tu dedicación, cuando querías hacer un regalo, cuando decidíamos hacer cosas ya fueran disfraces, espadas, ropa, cuando poníamos un plan. Tu pasión para hacer esas mismas cosas y todos los demás proyectos que te llamaban la atención.Y claro el valor para hacer todas las cosas a las que practicamente te forzaba a hacer. El hecho de que tienes tus momentos muy tiernos, o que nunca te rendías si empezábamos a hacer algo.

Puedo enlistar muchas cosas mas y hay cosas que no puedo enlistar pero se que fueron gracias a ti, cosas que aprendí, como a confiar mas o expresarme mas.

Son solo algunas cosas que como tú, si me pongo a pensarlas, puedo especificarlas, pero creo que hay otras maneras de saber que alguien de verdad es importante. Estaba sentado en un parque, solo y de noche, precisamente estaba pensando en ti, pero divagué en lo feo que sentía todo el lugar en comparación a japón y lo analicé, no es un lugar mucho mas diferente, no es tan limpio pero no esta sucio, las luces parecen muy similares, los ruidos son casi idénticos; pero por que me dan ganas de llorar cada vez que pienso en japón? por qué siento que fue el mejor momento de mi vida? y me doy cuenta, quizás fueron los mejores momentos de mi vida, por que TÚ estabas ahí.




Jóvenes, yo me paso a retirar. Dudo mucho que alguna vez nos volvamos a ver, esperaría que si, pero estoy muy lejos ahora. Solo era uno de los agregados en este grupo pero disfrute mucho su compañía, he visto grupos de amigos en muchos lugares, y he sido parte de muchos también y por eso puedo decirles que no es para nada común lo que han logrado. Si, tienen muchas diferencias y a veces pueden ser desconsiderados, pero siguen siendo el grupo más unido y grande que he visto, hagan todo lo posible por mantenerlo, por verse seguido y juntarse sin ser tan quisquillosos, no tienen ni idea de lo valioso que es tener amigos así.


Me paso a despedir Paty, igual que tu, no se me dan las despedidas, pero de alguna forma te tenia que agradecer todo lo que hiciste por mi, fuiste mucho como mi madre por tres años, pero fuiste mucho como mi amiga también y todas las veces que nos molestábamos mutuamente me hacia quererte un poco más... así que acabé queriéndote mucho. No hay suficiente palabras para agradecerte como me trataste desde el principio así que solo quedo en deuda eternamente contigo. Ojalá hubiera tenido la sabiduría para hacer que las cosas fueran diferentes y haber podido extender tres de los mejores años de mi vida. Perdón por no haberme despedido en persona, si lo hubiera querido hacer, pero me dio miedo, después de todo yo era la razón de que Giuly tuviera tanto dolor. Te quiero mucho Paty, como segunda madre y como amiga. Los voy extrañar mucho (a tetelita y a julio también), más sabiendo que yo no los merecía y aún así fui muy aceptado. Gracias!

Las huellas en la arena

  Me gusta la idea de contarme entre las personas efímeras, esas personas cuyo atractivo es que por más que las quieras tener para ti mismo en realidad son de nadie y siempre serán de nadie. Esas personas que dejan una marca que de igual forma es positiva y negativa. No les debes nada y nada te deben y eso solo los hace objeto de una tremenda libertad que parece ser incomoda para ciertas personas.

   Estos que aman y nunca son los que salen lastimados, por que de alguna forma están más familiarizados con el concepto del verdadero amor. Aman por el simple hecho de amar, sin ataduras ni posesiones, destinados a flotar en un mundo en el que el amor esta basado en que tan fuerte te aferras y nosotros nos aferramos a nada que no sean solo preciadas memorias y momentos fugaces lo que en cualquier caso, por el deseo de conseguir mas de esas memorias simplemente soltamos más fácil.

    Fácilmente encasillados en personas promiscuas y frías, dejaron hace tiempo de intentar explicarse, se entregan a quienes puedan aceptar la belleza de una caricia que recorre su cuerpo en un segundo y su recuerdo en una eternidad. Se entregan a aquellas personas que en una mirada entendieron lo que es amar aunque después no puedan explicarlo.

    Y por eso siempre tendrás por seguro que el amor de una persona efímera es uno de los amores mas grandes y verdaderos que conocerás... aunque solo lo conozcas brevemente.

Lo gris

          Tú, no tienes idea de como te amo, de cuantas manera diferentes te amo, cada una de esas manera es única, por que el espectro de algo tan indefinido como el amor es simplemente infinito. Te conozco desde hace años y lo único que he deseado son dos cosas, crearte momentos fugaces de inesperada felicidad que se graben con fuego en tu alma y poder ayudar a que sigas encontrando esos momentos cuando ya no esté. Te amo tanto que no quiero algo para mi de ti, te amo tanto que el sentimiento es recompensa suficiente para mi, por que se me aceleró el corazón la primera vez que te besé, la primera vez que acaricié tu rostro, la primera vez que dormí contigo, la primera vez que nos encontramos en ese lugar lejos de casa... la primera vez que te dejé ir.

        Estoy casi seguro que más de una vez dudaste de lo que siento por ti, lo entiendo, mi manera no es la manera más convencional, ni la más fácil y no podría decir que es la correcta, ese sería el campo de alguien más, pero intenta creerme cuando te digo que te amo de la manera más pura que nadie que haya sido un extraño alguna vez lo haya hecho. Dudaste por que alguna vez me fui, y dudaste por que sentiste que no eras la única... y es que ese es el problema... no sabes si esto lo escribí para ti.

           Pero si.

     

Justificación

 

    Siempre pienso que las personas se equivocan sobre mi, que soy impredecible, que por alguna razón tengo mas claridad que todo mundo, pienso que de alguna manera entre tantos sueños lúcidos, llegue a conocer más de nuestra naturaleza que los demás y que por esa razón nadie puede entender mis acciones; pero sé que esa es solo mi realidad y lo más probable es que entre tanta meditación, lo único que encontré fue una perfecta justificación.

      Cómo saber que es lo que siento? creo que sé que siento, siento placer por la nostalgia, por la tristeza y la añoranza. Siento que una combinación de esas cosas es lo único que me mueve, un dolor que no es ganado, es apropiado... esa es la palabra, quiero un gran dolor. Un gran dolor para justificar mis metas; que si quiero destruir el mundo, que si quiero salvarlo, gobernarlo o ignorarlo. Todo lo puedo justificar con "un gran dolor".

       Y preferiría no causarlo a nadie que tenga la mala fortuna de toparse con alguien que es "tan bueno pero tan malo", alguien que en su torpeza se lleva entre las patas a las personas que se han enamorado de él. Pero no me ha sido posible, causo dolor y no sé como evitarlo; es un circulo vicioso, causo dolor por que las ideas que practico, predican que no habría dolor, pero nadie puede aceptar esas ideas y por lo tanto causo dolor que me causa dolor... quizás de alguna forma si he calculado todo.

       

El Diálogo

-En que piensas? 

-Eh? ... ah, en nada, tengo que llegar temprano al trabajo.

Fue la respuesta menos cuestionable en la que pude pensar. Como puedo explicar, cada vez que me hacen esa pregunta, que mi mundo se esta cayendo a pedazos, que cada vez que observo la escena frente a mi, la piel se eriza a la vista de ese mundo que ya no es el mio, siento el viento frío que me envuelve y los colores del cielo se caen en lluvias de luz que no son menos que sobrecogedoras. Como explicar que a pesar de eso el mundo toma una belleza extraordinaria, Tu tomas una belleza extraordinaria que me parece que es posible solamente gracias a los ojos de las cientos de vidas que he vivido.

-Estás bien?

-Por que?... yo siempre estoy bien.

Es la respuesta que todos quieren escuchar, por que termina rápido. Sabes... No, no creo estar bien. Es verdad que soy extremadamente feliz con lo que tengo... pero no es mio, por que yo no soy de aquí, yo soy del sueño, del mundo que no existe, del mundo en el que solo te conocí un día, un instante y fue suficiente, del mundo en el que caminaba solo entre calles oscuras y abandonadas. Sobre todo, del mundo en el que era héroe sin nombre y mi deseo de justicia era mayor que mi miedo.

-Que quieres?

-No sé, lo que tu quieras.

Será la respuesta que me librará de elegir. Por que dios me libre de elegir por que me eligiria a mi. Elegiria que lloraras con mis actos de bondad, que te conmovieras con mi desprendimiento por verte feliz, que aprendieras con las lecciones que te doy pero sobre todo eligiria que sufrieras! que sufrieras por mi sacrificio para salvarte, por la muerte heroica que tendría... 

Y una vez más lo siento, por que esto no es lo que ustedes quieren. No haré lo que ustedes quieren que haga, no viviré por la felicidad comprada... moriré por la felicidad espontanea.

  

Es como una pelicula.

Es como estar encarcelado, en la torre más alta y con vista panorámica de tu vida... y por más que golpees el cristal, grites y llores... no hay nada que pueda hacer. Al final solo me quedo quieto, viendo como mi vida en estos momentos llega a su fin; los edificios se derrumban, los caminos se abren, los parques se incendian... el tiempo se acaba, sabia que pasaría, pero por que tan pronto? observo desde la distancia con impotencia. Es tan triste y decepcionante, en realidad nunca tuve oportunidad.

Y no puedo mantenerme de pie al observar la inmensa sombra que se alza con magnificencia en el horizonte, engullendo mi vida... la terrible y omnipotente sombra de la normalidad viene a darle un certero tiro en la cabeza al buen Jydda... pelea Jydda! pelea por lo que soñabas! no te rindas Jydda! no te mueras Jydda por favor PELEA!... pelea

Un paso al sueño y a la inmortalidad

Observo fijamente un punto en el horizonte, pasan segundos, pasan minutos, pasan horas... no estoy seguro cuanto tiempo pasa, sé que algo se pierde durante ese momento, algo fuera del mundo plano y lastimoso que solemos habitar y que quizás es completamente innecesario... si, completamente innecesario por que sé que es lo que se pierde, se pierde el sentido de la realidad, me resulta sobrecogedor pues en un segundo se desvanece todo, en un segundo estoy soñando y dejo de ser YO y empiezo a ser NOSOTROS soy cientos de personas, cientos de experiencias y cientos de ojos nuevos; incontrolablemente mis ojos se aguan.

Una eternidad en un segundo partido por la mitad infinidad de veces, lo comprendí por primera vez gracias a Murakami. He vivido demasiadas vidas, una diferente cada noche y cada vez me cuesta más trabajo separar esas vidas de la realidad y la realidad es que siento que pertenezco más en esos sueños que en este mundo y solo quiero dar un paso, un paso que cruce al sueño... el problema es que lo divide un gran abismo, y me detengo en el borde buscando un fondo... no puedo distinguir la realidad, no la quiero distinguir, distinguirla seria dejar que me gobiernen las ideas de los hombres... hombres avaros, sedientos de poder y control... no lo entienden, no entienden nada.

Tiempo

Por que ya no lo hay, por que lo necesito, por que tiene que cambiar... la realidad te golpea de una manera abrumadora cuando te propones hacer algo inusual, algo fuera del plan programado para ti y me parece que es la forma del universo de decirte "oye tu, pequeño hombre, ni siquiera lo intentes, lo perderás todo si lo haces" bueno mi amigo universo, como ya sabes, esto ya lo hice, ya lo hago y lo haré, por que desde hace tiempo ya, descubrí que yo estaría en el fondo, viviré mi infierno y lo abrazaré y yo, por mi propios medios, lo cambiaré.

Un final

Uno, cuando se da cuenta, deja de comprar cosas que no sean completamente útiles, deja de importarle el dinero, deja de importarle los estándares normales de la sociedad y empieza a tomar el mundo de una manera mas bella, como el ultimo vistazo, como la despedida... por que el adiós y la despedida suelen ser momentos nostalgicamente bellos.

Uno intenta arreglar las cosas, no para quedar bien, sino para no ser extrañado, para ser olvidado y que las personas puedan olvidar rápidamente que alguna vez exististe, no tengo un verdadero aprecio por la humanidad, si no es que por unas cuantas personas a las que aprecio por la manera en que piensan y por la manera en que esta conectado mi cerebro y son personas a las que no les deseo alguna clase de pena o sufrimiento, y si en todo, desearía haberles dejado algo bello para su vida...

No pretendo morir ni mucho menos, solo sé, que espero un cambio inmensamente drástico y que mi vida como la conozco... desaparecerá.

Una vida

Llegaste por tu cuenta, así te irás

una vida corta es en realidad lo que he estado buscando, disfrazada de inmortalidad.

Yo soy fuerte!

lo que pasa mientras pasa

No habrá escritorios u oficinas, no habrá negocios por miles de monedas, no socios o competencia, no habrá horas de trabajo y noches desveladas solo por dinero y más que nada no habrá una rutina por varios años, desgastando mas de la mitad de tu vida para vivir por un cuarto de ella... no! y me apena de verdad que piensen tan alto de mi, me apena de verdad la decepción que les causaré por que la vida que ustedes llevan jamás será la mía.

Quiero ver la belleza, sentirla y olerla, quiero morir con lagrimas de gozo... Quiero pelear por lo que creo! Quiero salvarte y sacrificarme por algo que valga la pena!... quiero un sueño de gloria!

Un cuaderno en mi mesa

Sé, y lo tengo por seguro, que lo que soy, lo que hago y lo que me sucede, son consecuencia de infinitas acciones orquestadas por la ilusión del tiempo. Sé que el tiempo es simultaneo, el pasado, el presente y el futuro suceden en una misma chispa más allá de nuestra concepción de "instante" y que por lo tanto, cualquier acción que cometa ya sucedió y esta sucediendo inevitable e invariablemente. De todas las ilusiones que solían atraparme, el tiempo y la opción, ya no son parte de ellas y tampoco lo es el infinito, por que en la profundidad de mis sueños, los misterios no lo son y todo es claro como las estrellas desde la montaña.

Y es por eso, que solo fluyo, no cuestiono mis impulsos ni mis deseos. no me preocupa a donde me llevan, me parece que es un final... mas bien un limite, donde no puedo ver mas allá de ese día. Y es más bien gracioso, se que haré algo causado por el inicio del universo, insignificante quizás, pero no importa, después de ese momento yo dejaré de existir y lo único que me preocupa es un cuaderno en mi mesa, un cuaderno que me recuerda de las personas que me aman... lo veo todos los días, lo leo todos los días y todos los días lo cierro.

Mi vida no ha concordado con mi mente durante mi existencia, eso es lo único que parece tener la necesidad de cambiar.

Mírame

La vida me viene de frente, se regresa y me empuja por la espalda, volteo la cabeza y le sonrío. Mírame, soy inmutable!- le digo. Mírame, como todo lo que hagas causa el mismo efecto en mi, puedo estar sentado en un campo de fuego y lo único que obtendrás de mi es una sonrisa indiferente.

Y sé que le molesta, le molesta sobremanera que la comprenda, la vida es una creatura pre-adolescente arrogante, y mientras mas comprenda ella que yo la comprendo, más golpes lanzara tratando de desahogar su frustración y al final lo único que lograra será rendirse ante mi y llorar, la tomaré entre mis brazos y le susurraré amablemente al oído palabras de despedida.

Permaneceré sentado en un campo de fuego, con una sonrisa indiferente en la cara.

El Comediante

En las sabias palabras de este personaje "It's all a joke, it's all a big joke"

Todo es una broma, puedo verlo, podia verlo todo, el universo parecio abrirse ante mi, todo lo que estaba conectado, todo lo que somos y nuestro unico proposito, el mero proposito, imposible de explicarlo con palabras. Eran mil paradojas revelandose... una complejidad sobrecogedora y en ese mismo instante de comprension infinita, mi humanidad solo repetia en su mente esas palabras:

" Es una broma, TODO es una broma, una gran y elaborada treta del universo... de mi"

Todas las mentiras, todos los secretos... todo lo malo en realidad bueno... no existe lo que es bueno o malo, solo existe lo que es interesante, y la unica verdad, es que somos reducidos a entretenimiento.